Eres Evitatolólogo, cuando obsesivamente buscas información sobre evitativos. Cuando todos tus pensamientos son secuestrados por preguntas como:

Que paso? ¿Por qué deje de interesarle? Su amor fue verdad? ¿De verdad me quiso? Por que ya no me quería a su lado? Que paso si al principio me quería tanto?

Antes de esta relación era una persona normal y balanceada, estabas felizmente soltero. Hasta que esta persona apareció en tu vida, sabías desde el principio que su amor desmedido por ti era un poco raro, pero no le prestaste atención y no pudiste negarte a ser pedestalizado o también es muy posible que esta persona haya entrado a tu vida con toda honestidad diciendo que no quiere nada contigo pero tu pensaste que al pasar mas tiempo justo esta persona se iba a acostumbrar a ti y finalmente quedarse contigo.

Cualquiera que haya sido las situación entraste a una relación ANSIO-EVITATIVA y nadie sale de ahí sintiéndose normal. Sales de esa relación sintiéndote obsesivo y con pensamientos compulsivos, conversaciones imaginarias y esperando que esta persona te toque la puerta arrepentida.

La experiencia ANSIO-EVITATIVA no es para que tu aprendas del evitativo, a ser más independiente o querer menos, tampoco es para que aprendas a integrarlo en tu vida y acostumbrarte a él. 

La experiencia ANSIO-EVITATIVA es para que el ansioso aprenda a “DEJAR IR” Y a sanar sus heridas. Es gracias al Evitativo que tu estas aprendiendo y estas entrando a un mundo de lecciones y evolución.

Ser EVITATOLÓLOGO es solo una etapa. No le tengas miedo. Por eso le puse nombre, para poder ayudar a todos los ansiosos. Y que no piensen que están locos, porque realmente estar con un evitativo hace que te sientas confundido y tu identidad y autoestima se ven afectadas.

 

Durante mi investigación, cuando hice una convocatoria. Miles de personas con apego ansioso en América Latina y Europa llegaron a mi consultorio virtual a contarme su experiencia. 

El 98% habían tenido una o más experiencias con evitativos y su mayor incentivo para terapia era a de aliviar su s pensamientos compulsivos sobre sus parejas evitativas actuales o exes.

Las parejas actuales creaban grandes cantidades de disonancia cognitiva a través de la “Recompensa Intermitente” que te otorga una persona evitativa. Eso se traduce como “dolor” o “ansiedad” los síntomas del ansioso son llamados “estrategias de activación” que son síntomas que te atacan cruelmente para que puedas planear alguna tactica para re establecer contacto con tu pareja evitativa, esta Recompensa Intermitente es lo que hace que la pareja evitativa sea tan adictiva y tan difícil de soltar.

La "Recompensa Intermitente" es un mecanismo propio de las máquinas tragamonedas, si entras a un casino vas a ver como hay gente que se pasa horas de horas pegado a estas máquinas, invirtiendo moneda por moneda esperando alguna recompensa, invierte e invierte y cuando tiene algo de recompensa se alegra e invierte mucho más, y mucho más y espera pacientemente mientras se queda quebrado por algo de recompensa, justo ante de pararse e irse, de la maquina sale un poco mas de monedas, el ludópata se sienta de nuevo y se queda, invierte e invierte y así sucesivamente uno simplemente no se va. Este mecanismo actúa neuronalmente y te condiciona a no irte y hacerte pensar que si te quedas un tiempo más puede que recibas tu recompensa emocional.

Otra razón por la que te obsesionas es el “Acto de Contrabalance” que la pareja evitativa ejerce sobre ti, la pareja evitativa no te ofrece un ambiente en el que te sientas querido o valorado, pero te presta suficiente atención para mantenerte prisionero. Eso también te programa neuronalmente para que no seas capaz de irte. Son dosis de frío y caliente que hacen que no entiendas que pasa contigo, con la relación o con el planeta.

Como ansiosos, lo que estamos programados hacer es culparnos a nosotros mismos, como resultado de nuestro “TRAUMA COMPLEJO”.

Cuando te culpas a ti mismo, contestas todas las preguntas que tienes, tu cerebro te dice que el culpable eres tú, que hay algo malo contigo y por eso la persona evitativa se enfrió contigo y te quitó el afecto abruptamente, por que tu hiciste algo. La búsqueda de ese “algo” es desgastante. Entonces aparte de pensar y repensar en tu pareja evitativa o ex evitativo, creas confusión, abusas de tu cerebro y te maltratas con narrativas que te culpan constantemente y el no saber exactamente que hiciste mal te hace sentir altamente ansioso. 

Cuando termine mi investigación en el año 2024 después de haber entrevistado más de 10 mil personas, latinos entre 21 a 55 años, pude ver que la etapa llena de ansiedad dentro de la inestabilidad de la experiencia ansio-evitativa crea alta ansiedad e hipervigilancia y un cuestionamiento constante, vi que esta etapa se merecía un nombre y la llame “Evitatolologo” por que es el apego Evitativo lo que quieres estudiar, no tu apego ansioso.

Eso hace que te olvides de ti mismo, hace que vuelques tu vida hacia la otra persona, que leas sobre evitativos, que busques ayuda haciendo preguntas sobre evitativos, y no expresar ninguna preocupación por tu propio bienestar, por que tu bienestar es saber más sobre evitativos.

La parte más triste es que muchos Evitatolologos sueñan con encontrar algún pedazo de información que les diga que el evitativo va a cambiar o enseñarte técnicas para atraerlo de nuevo.

La quieres de vuelta por el efecto de “Recompensa Intermitente” que no tiene nada que ver con el amor. Yo se que es muy probable que no te guste esta parte, que tu creas que estás enamorado, pero no es así, el amor no duele como te esta doliendo a ti en este momento, el amor es tranquilo, no es ansioso, el amor es estable, no es obsesivo. Esa es la diferencia entre el amor sano y lo que estás viviendo tú.

Esta guia es para brindarte un poco de consuelo y entiendas por lo que estás pasando. Esta fase va a pasar, pero depende de ti que tu ansiedad baje y esta etapa se acorte y aquí te ofrezco un método que uso con mis clientes en mi consultorio virtual y en mi consultorio presencial en Nueva York. Lo he dividido en 2 situaciones convencionales en Ansiosos.

SITUACIÓN 2 - Si estas dentro de una relación con un evitativo y no eres capaz de irte todavía pero estás obsesionandote con información sobre evitativos esto es lo que tienes que hacer:

1- Entender que necesitas una estrategia de escape. Conmigo en consulta o con tu terapeuta, pero asegurate que sepa sobre apego ansioso, si no sabe no te arriesgues y ven con nosotros. Construir estrategias de escape es algo que he hecho cientos de veces y es posible si realmente quieres caminar de regreso a casa.

Eliminar el miedo de irte es algo fundamental que tienes que superar. Te recomiendo mi PLANNER “CAPAZ DE IRME” yo creé este planner solo para evitatolologos. 

Los evitativos no viven en un mundo de lecciones y evolución así como tu, Tu quieres aprender, tu quieres saber, tu quieres ser feliz. Los evitativos, son personas que se desactivan con la culpa y la reflexión usando “Estrategias de Desactivación” y por eso los ves como gente que siente menos. Acepta sinceramente que no puedes juzgar a un evitativo desde tu corazón ansioso. Ellos viven en otro mundo, muy ajeno al tuyo.

3- Descubre qué clase de heridas están aflorando a través de esta relación. Te va a servir mucho invertir un poco de tiempo todos los días reflexionando para poder saber qué es lo que estás sintiendo y no preguntarte por qué siento esto? Sino Para qué siento esto?

¿Qué te dice tu cerebro? ¿No eres suficiente? Que no mereces la pena el esfuerzo? ¿No eres lo suficientemente querible?

Escucha atentamente lo que te dice tu mente.

4- Toma acción y maneja tu estrés, ten mucho cuidado porque obsesionar mucho tiempo como evitatolólogo puede evolucionar en un desorden de ansiedad. Toma en cuenta que esta tu propia salud mental de por medio, si quieres informarte sobre evitativos hazlo, pero no abuses de ti mismo. 

SITUACIÓN1 - Si estas fuera de una relación con un evitativo y te mueres de la angustia, tanto que prefieres regresar a ese lugar miserable a su lado con tal de no sentirte así. Que te pone en alto riesgo de regresar, esto es lo que tienes que hacer:

1- Haz una cita conmigo o con otro especialista en apego ansioso. Lo que tienes que desarrollar es un ambiente propicio y una “agenda de sanación”. Durante la consulta vamos a hacer ajustes a tu vida diaria, para que puedas sobrellevar la ansiedad y los pensamientos compulsivos. Hay muchas maneras de sobrellevar esta etapa. Solo necesitas una o dos sesiones, no necesitas mas. No creas que tiene que encadenarte a años de terapia.

2-Reconocer que lo más importante es NO REGRESAR! Tú puedes empezar de nuevo. Y como evitatolologo es muy posible que no lo puedas ver todavía, pero tenlo muy en cuenta.

Yo se que quieres que esta pesadilla se termine y tu ex regrese arrepentido. Pero entiende que eso no va a suceder. No porque tu no seas querible, sino porque los evitativos no regresan como en las comedias románticas.

3-Ponerle una fecha a tu objetivo de ya estar sano de esta ruptura, con fecha realista que te ayude no que te genere presión. Mientras esperas a llegar, te recomiendo Mi Masterclass, para que puedas conectarte emocionalmente y avanzar. Ya ha ayudado mas de 10 mil latinos en todo el mundo.

4- Toma acción y maneja tu estrés, ten mucho cuidado porque obsesionar mucho tiempo como evitatolólogo puede evolucionar en un desorden de ansiedad. Toma en cuenta que está tu propia salud mental de por medio, si quieres informarte sobre evitativos hazlo, pero no abuses de ti mismo. 

5- Hacer un "File de John" que es un documento en tu computadora en el que escribas tu nueva narrativa de lo que paso en esta relación y de como tu estas tomando responsabilidad adulta y aceptación radical de no haber sido elegido.

Espero que esta guía te ayude a manejar tus síntomas, recuerda que esto es normal y que va a pasar mas rápido de lo que piensas. 

QUIERES SALID DE DUDAS Y ASEGURARTE QUE TU PAREJA ES REALEMNTE EVITATIVA O NO?

Te recomiendo al menos una sesión de terapia para poder darte ESE ALIVIO QUE NECESITAS.

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